FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Kuku]

Влиза една мутра в аптеката и казва:
-Половин хляб.
Продавачката го изгледала с недоумение и му отговорила:
-Нямаме хляб, това е аптека!
-Не ме интересува, искам половин хляб.
-Не продаваме хляб! -казала аптекарката с леко нервен тон.
-Абе не ме интересува, какво продавате, искам половин хляб и ако не ми дадеш половин хляб ше изпотроша всичко!
Влезнала аптекарката в задната стаичка и му отрязала половината от собствения си хляб, които купила преди работа.
След като бабаита си тръгнал доволен, аптекарката се замислила, че утре може да дойде пак и за всеки случай оставила другата половина от хляба в аптеката!
На следващия ден същата мутра пак влезнала и пак поискала половин хляб, аптекарката му дала другата половина и всичко минало безпроблемно.
На третия ден, отивайки на работа, аптекарката се сетила да купи един хляб за мутрата и доволна зачакала появяването му!
Не след дълго мутрата пак дошъл, но този път изненадал аптекарката с репликата:
-Искам едно кисело мляко.
Аптекарката крайно озадачена попитала:
-Ама как така кисело мляко, вие нали си купувахте хляб?!
-Не искам хляб, искам едно кисело мляко - казал заплашително мутрата!
-Нямаме кисело мляко, имаме само хляб - казала аптекарката с треперещ глас!
А мутрата отговорил:
-Хляб има и в библиотеката, искам едно мляко!

[Alfa Mania4ka]

http://myfreeworld.hit.bg/ver4/page98.html

[Alfa Mania4ka]

А ти Копеуе - СТУДЕНТ ЛИ СИ а?????

1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам

2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама

3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже

4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца

5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока?То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото

6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат; само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението

няма значение какво си отговарял. ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни

[Alfa Mania4ka]

Шопски Зодиак

KОЗИРОГ

Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.

BОДОЛЕЙ

Kpъчмapcкa зoдия. Ocтaнaлa e oт винoлeй.

PИБА

Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.

OВЕН

Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн гeлe ce миcли зa тaкoв aмa cи e чиcт oвeн.

TЕЛЕЦ

Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe". У пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa "вoл".

БЛИЗНАЦИ

Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.

PАК

И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.

ЛЪВ

Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю".

ДЕВА

E тe тaя тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът.

BЕЗНИ

Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.

CКОРПИОН

Любoпитнa зoдия - aпe!

CTPEЛEЦ

Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч.Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.

[kekc]

-Kакво казва Лили Иванова на партьора си, след секс?
-...кажи баба, тенк ю

[pent]

7 DEGREES OF BLONDE
FIRST DEGREE
A married couple were asleep when the phone rang at 2 in the morning.
The very blonde wife picked up the phone, listened a moment and said
"How should I know, that's 200 miles from here!" and hung up.
The husband said, "Who was that?" The wife answered,
"I don't know, some woman wanting to know if the coast is clear."

SECOND DEGREE
Two blondes are walking down the street. One notices a compact on the
sidewalk and leans down to pick it up. She opens it, looks in the mirror
and says, "Hmm, this person looks familiar."
The second blonde says, "Here, let me see!"
So the first blonde hands her the compact.
The second one looks in the mirror and says, "You dummy, it's me!"

THIRD DEGREE
A blonde suspects her boyfriend of cheating on her, so she goes out and
buys a gun. She goes to his apartment unexpectedly and when she opens the
door she finds him in the arms of a redhead.
Well, the blonde is really angry. She opens her purse to take out the gun,
and as she does so, she is overcome with grief.
She takes the gun and puts it to her head.
The boyfriend yells, "No, honey, don't do it!!!"
The blonde replies, "Shut up, you're next!"

FOURTH DEGREE
A blonde was bragging about her knowledge of state capitals.
She proudly says, "Go ahead, ask me, I know all of them."
A friend says, "OK, what's the capital of Wisconsin ?"
The blonde replies, "Oh, that's easy: W."

FIFTH DEGREE
What did the blonde ask her doctor when he told her she was pregnant?
"Is it mine?"

SIXTH DEGREE
Bambi, a blonde in her fourth year as a UCLA Freshman, sat in her US
government class.
The professor asked Bambi if she knew what Roe vs. Wade was about.
Bambi pondered the question then finally said,
"That was the decision George Washington had to make before he crossed the Delaware"

[koolio]

http://fishki.net/comment.php?id=10328

[Gogata]

Нане отива в болницата на свиждане на Вуте.
- Не ти ли омръзна да лежиш толкова време тука? От катастрофата, дето я направи, минаа вече няколко месеца.
- Абе оно и докторо вика същото, ама адвокато каза да продължавам да лежим.


В леглото.
Тя:
- Кажи ми нещо мръсно!
Той:
- Нашата кухня...

[Gogata]

Между приятелки:
- Мъжете се променят невероятно бързо! Преди три дена бях възхитена от Иван, а сега не мога да го понасям...

Дресьор на крокодили по време на представление пред публика си вади члена удря с чук крокодила по главата, той си отваря устата и захапва здраво члена на дресьора. Публиката ахва. Дресьорът пак удря крокодила. Той отваря уста. Членът е цял. Публиката ах-ах-ах. Дресьорът се обръща към публиката:
- Кой от вас иска да опита?
От далечината се чува нежен глас:
- Аз, но няма нужда да ме удряте по главата с чука!


Мутра влиза в магазин за мобифони и пита продавача:
- Имате ли зареждачка за кола?
- За кой модел?
- За Форд Ескорт...

[kekc]

един моторист блъснал едно враб4е и то припаднало от удара. Той го прибрал в къщи, сложил го в клетка, поставил трошици и вода. Събужда се враб4ето и си мисли:"Решетки, хляб, вода - това е затвор. Убил съм моториста!

[Gogata]

Габровец се вози в такси. Таксито започва да се изкачва по стръмна планина. Пътят е много тесен. И така на един завой колата изхвръква от пътя и почва да пада от много високо.
Шофьора:
- Господи! Ще умрем!
Габровеца:
- Абе, ти не се обяснявай, а вземи да изключиш апарата!

[pr_00f]

http://liniastandart.com/modules.php?op ... =0&thold=0

[virusalfa]

стихотворение по случай деня на детето,от Пирин СС-форума

ПРАЗНИК ДНЕС Е НА ДЕТЕТО!
ПЪРВИ ЮНИ ТУК Е ЕТО!
И НА ВСЯКЪДЕ БАЛОНИ-
ВЯТЪРА ИГРИВО ГОНИ!
САМО МИРЧЕВ-ПЛАСТМАСАРО –
СЕ ПОДПРЯЛ НА ДРЪВО СТАРО
В КЛОНИТЕ МУ ПРИМКА СЛАГА-
КРАЙ ВРАТО СИ Я ЗАТЯГА
ПА УВИСВА ПОСИНЯЛ
И СЕ ГЪРЧИ В СПАЗЪМ ЦЯЛ!
...
ТЪЙ ОТИДЕ СИ В ЗАБРАВА-
ЗАЕДНО С МАКЕДОНСКА СЛАВА
И СЪС СВОЙТА КЛИКА СЕЛСКА –
ПЕДЕРАСТКО-ДЪРВОДЕЛСКА ...
В МАСОВ ГРОБ ЛЕЖАТ ЗАРИТИ-
СЕЛЯНДУРИТЕ НЕМИТИ!
КРАЙ МОГИЛАТА ИМ ДНЕС-
МАРСИЯНЦИ ОТ СС
ВДИГАТ ТОСТ И ПЕСНИ ПЕЯТ-
НАД СЪДБАТА ИМ СЕ СМЕЯТ!
ПИРИН Е ЕДИН ПОМНИ!!!-
ЯЖ!
МИ!
КУРО!
СИМИТЛИ!

[kekc]

http://img87.imageshack.us/my.php?image ... ing2sh.jpg

[kekc]

Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.